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February 26 白玉兰de芳时间像是爱情的定律，于是在时间的年轮里我们相遇，淡淡的笑，爱如最初的阳光柔美的绽放！ 一直都觉得自己是个沉静的男子，能够快乐的笑或是静默的哭，不喜欢眼泪，却一再试着去体会泪水，天真的期待爱情，想像那个有着纤细手指的女子出现，于是像细沙一样流浪，一个又一个城市，默然回首,紫蓝色的光透着沉远的眸，我看到暗夜里绽放着一朵白玉兰，吞没在黑夜里，却清香远溢。 依稀记得，大学里最后一次拥抱，聚集着许多无奈，但无可耐何的告别，让我们更懂得了如何去爱。分离成为一种告别的借口，借口又成为下一次分离。人们开始淡忘那个年代，也淡忘了相爱。 许多年后，那条没有红绿灯的路口，我又一次看到了你。你穿着白棉布做的裙子，走过我眼前。夕阳微弱的光线留恋在你的脸上，反射出了你开始成熟的面容。似乎这几年，你开始学会了远离我后的幸福。 冲动，让我想奔跑上去，理性却又一次紧紧握紧我的衣角。挣扎，开始在混沌的脑子里抉择。但这个过程在你消失后却依旧没有任何答案。 我开始寻求一个借口，是夕阳余光下的误认，还是自己在盛夏里的被疲惫阻拦，或者是见面后的无话可说。 你——我，都知道，我们不再生活在有爱情便能呼吸的年代。如今身上只有信用卡和厚厚的文件夹。无力再对任何人说爱，我们没权利，没有了当初那纯纯约定。 分手吧，几年前已经做完的事。但却如今才在体内反锁心灵。 忘记吧，深信在那个午后已经淡忘，只留背影在墙角忽明忽暗。 纤细手指，又出现在我的脸颊，抚摸起曾经的记忆。你说记得爱过我，但迷失在路口，我也记得爱过你，也迷失在这个路口。因为；那是个没有红绿灯的路口。 尽管不再记得，但拥抱存在，分离伴着忧伤，最后一吻也搀杂着白玉兰的花瓣。 再见，最后一次告别（第一次的爱恋） （初恋是悲伤的种子，一但发芽，结出的必定是痛苦的果实） April 25 (0)《伤城》 酒为什么好喝 正因为它难喝
《四根羽毛》
《东邪西毒》
《夏日的么么茶》
《开往春天的地铁》
《重庆森林》
《纵横四海》
《甲方乙方》
《蓝宇》
《都市情缘》
《这个杀手不太冷 Leon》
《天使艾美丽》 生活就像一场在排练却永远不会上演的舞台剧。
《勇敢的心》 Every man will die,but not every man really lives
《梦想照进现实里》
《阿甘正传》
妈妈总说，生活就象一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。
《苏州河》
《阿飞正传》 有一只没有脚的鸟，一出生就在风中飞，累了就在风中睡，它一生只有一次落地，就是在它死的时候。
《活着》
《没完没了》
《独自等待》
《乱世佳人》 《肖申克的救赎》
《八月照相馆》
《卡萨布兰卡》
世界上有那么多的城镇，城镇中有那么多的酒馆，她却走进了我的。
《非你不可》
《悠长假期》
《简爱 》
《似水年华》
《2046》
《喜剧之王》
《天下无双》 da 《半生缘》
《红玫瑰与白玫瑰》 August 17 8月16日(记得一天) 今天是我人生中另一个转折点,我称为今天为末日中的重生.今天做出了一个决定是和公司解除合同.这个做法真的有些冲动.反正朋友都这么说,可我认为今天是我到现在决定最好的一次.我放弃了一个平和的圈子,去选择了一个重新生活的勇气.在这一年了,我放弃了理想,放弃了曾经对事业的激情,放弃了我所有能值得炫耀的精神.我知道我得到了一些东西.认识了很多好朋友,认识了学多在事业上能帮助的东西.我感觉这一年值得了.而我接下去自己选择的路,我想要走的更好,走出自己曾经的那种激情.让自己回到过去,回到哪个曾经狂妄自大的自己.那才是我,才是我要生活的东西.
今天早上和经理通话的不愉快,我只记得她的那句话(如果解约,那我们没有义务再去提供你什么.)公司不再是朋友的关系,只是金钱利益的一种交易,我认为这种交易是一种对人的贬低.所以我开始讨厌那样脏的地方.我知道我本就是一个不太适合这个圈子的人,性格,和做事情的方法,都不太接近于他们.可我清楚的知道,我喜欢的是一门艺术,而不是一种圈子的方法.从今天起我也告诉自己,绝对再也不会让任何人在我面前说今天早上的这句话了.这不是对某人的厌恶,也不是对她们做事方法的厌恶,只是对一种人性的了解.
阴天过去完或许还是阴天,但是总不会365天都是,所以我知道有一天我会找到自己所要的.微笑一下,努力继续. August 02 8/1 早晨晒人，下午吓人。北京的天气越发不可理解。还好今天我家里人多，没被这突来转变的天气所吓着。我是一个很容易受天气影响的人，母亲说我这样容易多思，而我曾经一直认为自己这样受天气影响的状态，在别人身上也会出现的。在人们眼里很顺其自然。直到今天，我一身边的朋友很不解的看着我看天空的。问为什么面部表情会这样。我反问之，什么样子了。他继续说，只不过天气不好又没惹到你，你何必这样呢。我说，天气就犹如一部电影，有喜剧的，有悲剧的，有无聊的，也有让人想入眠的。就比如那部（老徐）拍的安眠电影一样 。看完后不记得剧情，就知道疗效了。（老徐）我想也会为了这个走出自己的一条道路来的。朋友笑了笑，说我屁股真多，而我好不理睬的继续看天去了。
每次都应该在这个时间精神焕发的。而今天有点累，大概是因为下午说的话太多罢了。好了再看会电视或者书，我就睡觉了。。。 明天会更开心的，也会更顺利的。 七月七(中国情人节) 中国的情人节.街上少了许多鲜花,少了许多拥抱的路人,也少了许多卖花的小贩.我不知道为什么同样是一个情人的节日,2月14号就比今天要隆重的多,并且热闹的多.或许中国人就热爱国外的风俗.只因中国的的这种热爱,让我在今天里没感觉到一丝的情人意味.转头一想,发现今天是牛郎的织女相聚的日子.而这个古老的传说结局也有点悲剧话.所以我一直都认为7月7应该是一个纪念日,也应该被人记得,但是不太适合被人们所庆祝.尽管牛郎和织女会在此时通过鸟儿相聚.可相聚后立马就是一年的分离.我想每人会喜欢364天分离而一天相处的节日.我不知道别人,反正我会去祝福这个节日,而不会去过这个伤心的节日....
今天早上7点起来,和小崔出去拍东西,一直拍到了下午6点.有点累.对于写我工作的文字,我向来都比较吝啬.所以我会用极其简单的文字来介绍我今天干什么做什么了.其实就是拍了些东西没做任何东西.工作就是工作...不必要再把压力带到我的日记里.. 好了中国情人节快乐.愿意祝福的节日,但是不愿意去享受的节日... 7/28下午，我迷迷糊糊的迎接了北京了又一个凉爽的天气。下午去公司的时候我问了北京的一位出租车司机。他告诉我北京夏天像如此的凉爽还真不多，司机说在他儿时的时候，气候非常好的，夏天也非常舒服，冬天也冷的刺骨。而如今什么都变了，天气变了社会变了，连人都变了。当司机说到人的时候，我稍微的看了看他的脸。因为我坐前排缘故，所以可以很清楚的看到司机的脸。司机当时的脸色有些差，可我知道他的回忆肯定不太愉快。一说到司机，我就要提到下午，下午赶着去了公司，忙着见了老总和一个导演。见到老总和导演无非不是一些客套话和一些见导演非说不可的对白。可今天这个导演看上去好象还是有些底子的。因为听他的言语能感觉到一些内在的东西。并非空壳。可从老总和其他人的对白里我发现，这个圈子还是那样丰富，只不过我站在比较近，能看的见。自己暂时不参与罢了。或许有一天我也会过这条河，走入他们，因为我毕竟不是一个圣人。 今天还有件不开心的事情，就是姐姐辞职了。对于这件事情。我个人的看法是。一个不完美的结束，就是一个完美的开始。而一个人想要自己走的更好的人，就应该放弃一个小圈子的顶部，去做大圈子的底部。这样自己才有机会走上大圈子。望了自己的理论。或者自己的理论也不太正确，毕竟自己也才是初中文化水平。。。读了大学没拿大学文凭的人罢了。。。。 7/27出书的事情有点麻烦 ，给出版社送出了稿子。而稿子他们也在报了上去，可等了将近半个多月了一点消息也没有。或许等待是种磨练了，而磨练只能留给能等待的人吧。月光照耀我的窗台，风吹过我的窗纱，一股清新的气味在鼻间流露。应该是北京刚下完雨的缘故吧，所以空气异常的清新。每次到深夜的时候我总是会无法入睡，我 总是在这个时候有精神，别人称我为夜猫子。我也认同这个称呼。因为我确实基本都在12点后入呀。 我是一个真的不太习惯烟，酒，包括酒吧这样的地方的人。我不喜欢的原因太多太多了，甚至我有点排斥那里。可我也不知道自己为什么总是为了一些事情在某时某刻出现在那里，并且在那里我也会熔入进去。这应该就是生活，做自己不喜欢的事情，却脸上表现出喜欢的神情。 今天好象废话有些多，还是至此搁笔吧。好好准备睡觉。在睡前喝点牛奶，看会天空的星星，又或者玩玩我的PS2吧。。。。。安了朋友们祝你们也有一个好梦。。。也祝好运天天陪伴我，而我的出也能顺利出完。。。。 7/25晚上和公司的人，一起去了一家商场的地下室玩篮球。从7点到9点，我都不挺在奔跑着，其实我知道每次在球场的时候，是我想的最少的时候，也是我最轻松的时候。可一但打完球的时候所有的压力就又从新聚集在我身上。
最近的晚上我天天在思考我是否应该在继续下去，每天在家里除了写东西，我就玩游戏。因为我根本不知道自己应该做什么。公司没安排任何东西，我只能站在原地，一动不动，而天空正飘着一片片雪花，我渴望自己有把伞。可那只是渴望而已 。无聊的路人突然对我，大哥你成年了不用伞了，站住了，你是个男人。我就在想男人就不可以有伞了吗？难道有伞也是罪过。全身汗流浃背，好久没体验如此得感觉了。 最近好多朋友在QQ里说，你唱片什么时候出呀，或者你的戏什么时候可以出呀，或者你的书什么时候可以出阿。我只能回答等待，我也不知道自己等待多久，最好别问多久有多久。这个答案我自己也都不知道，我只希望等待是种希望，在希望中等待 ，应该会比较开心。 不想了，天老大，地老大。我会努力的哈哈。。也希望我今年会拍一部我最喜欢的电影。。还能出了书。。。希望老天眷恋我吧。。。压力大或许也是件好事情，面带微笑，是男人就应该站直了。头顶天脚踩地。。哈哈。。。。。。把自己心态调整好。。。努力 ！！做艺人难，做好艺人更难，做个能出名的艺人。。那就别说了。难到死。。。更何况我最想做的是一个演员。而不是一个所谓他们那种艺人。理想化的男人就是有这种毛病，就爱说的比做的好。。。。搞笑。。。等着过几年全中国人民就会都认识我了。。。。。yes 7月22北京的热天气依然持续，而在这种热情关爱的日子里。我没办法只能选择在家中隐居。而此时的我，正面临着另一种危机，那就是饥饿。在饥寒交迫的时候我坐在电脑前写着这篇文字。这也间接的衬托出我这篇文字的重要性。
不在争吵中结束，就在争吵中变态。人和人那无非都想让自己在争吵中用文字和声量征服对方。可事与愿违，往往越想征服对方的人却常常被人征服。就比如吧，一个书生和一个卖菜的吵架，那书生绝B不是卖菜的对手，有人问为什么？你想想书生天天看的是书，卖菜的天天看的是菜呀。就这么简单。 在生命垂危的现在，我也已无力再去想到底今天我做过什么，而想做什么。我只记得我现在饿，饿的并且不想出去买吃的。看着眼前的百元人民币，我感叹着。为什么人民币不可以直接吃呢。如果可以吃我就不用再去几千米外的饭店吃饭了。我可以不挑食，但是人民币一定要是咸的，并且最好带一点辣味，因为本人最近比较喜欢吃四川菜。如果还可以有些要求我希望，可以做的丰富点，五毛一种口味，一元一种口味，十元更是一种口味，百元就不用说了，最好能吃饱吃好。这样的服务，我对中国政府就再满意不过了。 喝了口水，发现自己有点清醒。我又看了看上面的文字。真郁闷，我对以上文字表示很不满，发现自己真的没一个作家的潜力。对自己失望到顶点，在失望和痛苦的边缘，我我也饿到了生命得边缘，我在想，到底去还是留。去我四肢懒的再动，留我肚子想在动。我我我我我我。。。。。突，，，，，一个朋友给我打了一个电话，电话里是这么说的，LUNA呀，我最近穷，你借点钱给我吧？我回答到，我有一百快钱，但是我现在决定到楼下去吃饭，所以我没钱借给你。再见。在挂断电话后的那一刻我终于找到了答案，我还是活着好，并且把那一百元给添加进我肚子也比借给他她好。。。自私的人永远都是活的最久的人，这句话永远都应该是对的。 说真的我不想出门，饿死算了，如果明天报纸里看到我，请记得给我祝福。。。 |
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