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February 26 白玉兰de芳时间像是爱情的定律，于是在时间的年轮里我们相遇，淡淡的笑，爱如最初的阳光柔美的绽放！ 一直都觉得自己是个沉静的男子，能够快乐的笑或是静默的哭，不喜欢眼泪，却一再试着去体会泪水，天真的期待爱情，想像那个有着纤细手指的女子出现，于是像细沙一样流浪，一个又一个城市，默然回首,紫蓝色的光透着沉远的眸，我看到暗夜里绽放着一朵白玉兰，吞没在黑夜里，却清香远溢。 依稀记得，大学里最后一次拥抱，聚集着许多无奈，但无可耐何的告别，让我们更懂得了如何去爱。分离成为一种告别的借口，借口又成为下一次分离。人们开始淡忘那个年代，也淡忘了相爱。 许多年后，那条没有红绿灯的路口，我又一次看到了你。你穿着白棉布做的裙子，走过我眼前。夕阳微弱的光线留恋在你的脸上，反射出了你开始成熟的面容。似乎这几年，你开始学会了远离我后的幸福。 冲动，让我想奔跑上去，理性却又一次紧紧握紧我的衣角。挣扎，开始在混沌的脑子里抉择。但这个过程在你消失后却依旧没有任何答案。 我开始寻求一个借口，是夕阳余光下的误认，还是自己在盛夏里的被疲惫阻拦，或者是见面后的无话可说。 你——我，都知道，我们不再生活在有爱情便能呼吸的年代。如今身上只有信用卡和厚厚的文件夹。无力再对任何人说爱，我们没权利，没有了当初那纯纯约定。 分手吧，几年前已经做完的事。但却如今才在体内反锁心灵。 忘记吧，深信在那个午后已经淡忘，只留背影在墙角忽明忽暗。 纤细手指，又出现在我的脸颊，抚摸起曾经的记忆。你说记得爱过我，但迷失在路口，我也记得爱过你，也迷失在这个路口。因为；那是个没有红绿灯的路口。 尽管不再记得，但拥抱存在，分离伴着忧伤，最后一吻也搀杂着白玉兰的花瓣。 再见，最后一次告别（第一次的爱恋） （初恋是悲伤的种子，一但发芽，结出的必定是痛苦的果实） March 04 左脸是你,右脸是我
第一次你碰到我的左脸时，你便说它是我的了。 January 07 爱上天花板昨夜 December 19 角落里有你吗在一个角落里只有黑暗，冰冷，痛苦 ，包括难过。在这样的角落里会有你在吗？我身边没有一个人，只有我一个在角落里。我希望有光，有温暖，有红色或者粉色，我更希望有一种透明的气息在围绕着我。或许别人不知道我在说什么，在这里我一直书我想说的话。
最近的我，多了少许惆怅，多少少许冷静。我越发觉得自己在变老，身边一切在消失。可我没办法，只能看着他们，看着这一切在我的面前出现，然后消失。海是我最喜欢的地方，如果我不需要呼吸和氧气，我早就在海里 安家了。可这个世界上没如果这个词。。。所以我依然在这里写着文字，写着这些让我自己也解释不了的文字。 身边是黑夜，在黑夜里我肯定要清醒，做为一位现在还没死的吸血鬼。。。。。。应该清醒的沉睡过去。。寻找鲜血，和女人。。。 October 10 10月10号星期三（我的青春） 10月刚过，在我这里没记载，节日的事情，因为我认为我和节日其实没什么关系。不管有或者没有我依旧只待在我的小房间里 ，面对着电脑。人生就如同一杯水，生活就如同面包，爱情就相当于饭后的甜品。需要三样一起配合着吃，那样才能得到一种很好的感觉。
最近几个月，我都在忙我的电影和给人家拍MV的事情。其实在我眼里组快乐的是能拍出我喜欢的电影 。一段小小的印象表达我自己的一种思想。做一个镜头的思想家，或许是我以后想完成的一个事业。很久没在这里留下文字，对这里突然感觉到有些陌生。我应该在这里留下什么呢。其实我有一个博客一个文集，还有很多地方能写文字，可我喜欢把我的文字分散，那样就不会只被一群人所看到。我可以把很多不一样的我分发在各个地方，当自己看到自己的文字的时候，就会突然感觉回到了某种时候和年龄段。。。
我的青春，和稻谷蓝天生活在一起，梦是美好的，一如是多彩秀色。我站在白衬衫的世界上，看着手中万花同看到的一切。我不挺转圈呼吸和欢笑。我的青春，有爱情，那是初恋，我和她只有拉手，拥抱和毕业前的互相祝福。我的青春，有遗憾。那是忘记了在我更小的时候，留住青春，或者在青春快点结束的是时候，纪念最后的几天。。。。。。。 April 25 (0)《伤城》 酒为什么好喝 正因为它难喝
《四根羽毛》
《东邪西毒》
《夏日的么么茶》
《开往春天的地铁》
《重庆森林》
《纵横四海》
《甲方乙方》
《蓝宇》
《都市情缘》
《这个杀手不太冷 Leon》
《天使艾美丽》 生活就像一场在排练却永远不会上演的舞台剧。
《勇敢的心》 Every man will die,but not every man really lives
《梦想照进现实里》
《阿甘正传》
妈妈总说，生活就象一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。
《苏州河》
《阿飞正传》 有一只没有脚的鸟，一出生就在风中飞，累了就在风中睡，它一生只有一次落地，就是在它死的时候。
《活着》
《没完没了》
《独自等待》
《乱世佳人》 《肖申克的救赎》
《八月照相馆》
《卡萨布兰卡》
世界上有那么多的城镇，城镇中有那么多的酒馆，她却走进了我的。
《非你不可》
《悠长假期》
《简爱 》
《似水年华》
《2046》
《喜剧之王》
《天下无双》 da 《半生缘》
《红玫瑰与白玫瑰》 April 23 茫然 其实这词我不太想用,在我人生里一直希望不出现这个词.可如今出现了,这让我有些不知所措.在最近这2个月里.一切不如意的事情都在我身上发生了,我不知道我到底怎么了.一切的努力总是会有一个不好的收场.但...朋友们却依然支持我,我的FANS们却依然给我留言让我加油.我不知道我应该如何下去,可人有时候明知道不知道怎么下去,可还是要走下去.
总以为自己是淡蓝色的,总认为我的天空也是这个色彩,可变了突然间乌云密布.一切都变成了灰色的了.我觉的我开始失去了一切.或许这是我人生又一个低谷,但是我希望我能挺过来,重新看到朝阳,这只是希望,因为每次幸运总是擦肩而过,我已经习惯了这种感觉.没办法谁让我本来就是一个落寞的人呢,像我这样的人即便有一颗不落寞的心,也无济于事.
希望我能重新开始,希望幸运再一次降临在我的身上,.希望我可以.. April 18 ??? 每次写了很多字后突然消失了,我就会对自己说是老天感觉我写的不好所以收回我的文字了.这种安慰渐渐的让我,不会对失去文字而感觉到生气了.只会把这当成一种磨练.
今天下午写了一些但是突然消失了,而如今我又开始写了,我想记录下自己想要的东西.在这个博客里写的基本是我比较生活的一些东西.因为这里比较安静所以我一直想把这种比较安静的文字写在这里.
夏天到了,在这样的日子里我总是期待夏天的风吹入我心中.让我重新奋发起一种面对夏天的勇气.这种勇气肯定比我现在的好.人要是有了期望生活就会变的愉快.我就是这样天天告诉自己我是快乐生活的人.我想说多了我的生活也就真的变为快乐了......
好了,夜晚了,我应该写一些关于夜晚的事情了.今天我以前的音乐老师来我家了,他还是胖胖的很能吃能喝的.做着自己所认为对的事情.看着他我就想起了曾经,而那些曾经并不是我想要想起的.一转眼都这么久了,小时候总认为时间好慢慢.而如今时间如梭.
电视里乔丹在打球.......那时候我才初中,他是我很喜欢的球星...一直认为那时间就是昨天总认为我没有长大,可突然发现自己已经老去,脸上再也没有无暇的笑容和开心的生活...... April 17 理发了理发了!!!!!!!!!!!!!!!!!!很短的哦!
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理发了!!!!!!!!!!!!!!!!!!很短的哦! November 21 做一个人在圈子里，心却远离的人 我一直都想，让自己在一个圈子里，但是却能远离那个圈子。或许这个是个矛盾。可这个矛盾一个人做的很好。那就是金城武。
我是一个很少会喜欢上别人的人，喜欢他是种感觉，大概不应该叫喜欢，应该叫欣赏。欣赏他的为人处事。在这么多年里我很少见到他的负面报道。也很少听到他的绯文。我认为这种状态是很难素成的。 我真的很想远离那些不干净的东西，可没办法谁让我是如此的喜欢拍戏这个行当呢。水能离开鱼，可鱼就是离不开水。如果能让鱼离开水那唯一的结果就只有死亡。一种迫切的期待，一种无法和任何人诉说的无奈。做一个男人只能在黎明醒来时，微笑喝杯牛奶。 再次安静，安静的心，和安静的生活。 斗牛士 暖气来了，在家里我也可以脱光了衣物，自由的行走。我不怕裸体，我也不别人说我什么。不被束缚的感觉是种温暖，就相暖气一样。我要自由，我曾无数次和别人说过我要一种自由，这是种让别人和我一起时候感到的气息。
说了些极其无聊的话后，我打开电视看到了一场斗牛表演。我看的时候已经是斗牛比赛的最后一目了。看着华丽衣裳的斗牛士站在，满身鲜血的壮牛前，我突然感觉到了一种讽刺。这种讽刺是从看台上人们掌声里出现的。仿佛人们都把刺死牛做为一种骄傲。 我从电视里看到了牛的眼睛，我认为它在坚持，为一种自由而坚持。坚持到毫无力气时，还依然不服输的跑向斗牛士的红色死亡陷阱。斗牛士看着前面的牛，把它引到最佳杀死的地方，举剑刺向那只好无反击能力的牛身上。而这一剑并非如人所愿。斗牛士没刺到最佳位置，而牛依然站立着。斗牛士感觉到了一种悔恨，我想这是为没刺死牛而悔恨的。而这种反映好象观众们也非常认同，给予鼓掌。斗牛士又一次举起剑，而这一次稳稳刺进了牛的身体内。牛慢慢的停止了动作，可就在停止前，他还试图挣扎反抗。看着牛跪倒在斗牛士面前，而斗牛士却做出一种骄傲的姿势，随后就是观众们热烈的掌声。我看着牛的死亡，我感觉到了一种追寻自由的力量。而这种力量是我现在所不具备的，我知道总有一天我也会学着勇敢起来，追寻着一种自由。 好了，大家就是一个斗牛的节目，我或许不应该这般的激动，可我知道激动过后是一种反思。反思人类所称爱护动物。 还有我打算这几个礼拜都安静的做自己的，也希望自己的作品能在三亚拿到一个好的成绩。安静的沉睡。 November 14 作品得到好成绩今天我拍的DV（恋爱滋味）进入前5名了。这个作品花费了我挺多心血的。所以一接到电话我就挺开心的。觉的自己的努力没白费。所以我的心也就安静了。下午和别的公司合作拍片的事情，也谈托了。就这样让我安心的可以睡觉了。
好好的睡会，安静会。别打扰我。。 October 15 搬家 明后天我打算要搬家了，住了一年的房子已经有感情了。在这个房子里，有我的开心快乐，也有我的难过悲伤。反正这个房子见证了我许多经历。今天我要写的文字很少，已经我知道我不能用太多的文字来形容，因为这些文字太重，会让我有些呼吸困难。但是我还是希望下一位住近来的人能开心幸福。
再见了，我北京的第一个家，再见了我的安全感。。。。。。 September 08 女人私人日记女人私人日记）DV我拍的 第一次做导演，做编剧，做制片。反正做了一切我能做的东西。希望看完这个片子的人都可以支持下。。 片子介绍（ 该片少女用第一人称讲述了一个关于自己的真实故事，一个迷失在自己色彩里的女孩，充满了对美好爱情的憧憬，却无奈现实的残酷 （http://www.rrbook.com/blmtv/Film19.htm） 希望大家支持！ August 17 8月16日(记得一天) 今天是我人生中另一个转折点,我称为今天为末日中的重生.今天做出了一个决定是和公司解除合同.这个做法真的有些冲动.反正朋友都这么说,可我认为今天是我到现在决定最好的一次.我放弃了一个平和的圈子,去选择了一个重新生活的勇气.在这一年了,我放弃了理想,放弃了曾经对事业的激情,放弃了我所有能值得炫耀的精神.我知道我得到了一些东西.认识了很多好朋友,认识了学多在事业上能帮助的东西.我感觉这一年值得了.而我接下去自己选择的路,我想要走的更好,走出自己曾经的那种激情.让自己回到过去,回到哪个曾经狂妄自大的自己.那才是我,才是我要生活的东西.
今天早上和经理通话的不愉快,我只记得她的那句话(如果解约,那我们没有义务再去提供你什么.)公司不再是朋友的关系,只是金钱利益的一种交易,我认为这种交易是一种对人的贬低.所以我开始讨厌那样脏的地方.我知道我本就是一个不太适合这个圈子的人,性格,和做事情的方法,都不太接近于他们.可我清楚的知道,我喜欢的是一门艺术,而不是一种圈子的方法.从今天起我也告诉自己,绝对再也不会让任何人在我面前说今天早上的这句话了.这不是对某人的厌恶,也不是对她们做事方法的厌恶,只是对一种人性的了解.
阴天过去完或许还是阴天,但是总不会365天都是,所以我知道有一天我会找到自己所要的.微笑一下,努力继续. August 02 8/1 早晨晒人，下午吓人。北京的天气越发不可理解。还好今天我家里人多，没被这突来转变的天气所吓着。我是一个很容易受天气影响的人，母亲说我这样容易多思，而我曾经一直认为自己这样受天气影响的状态，在别人身上也会出现的。在人们眼里很顺其自然。直到今天，我一身边的朋友很不解的看着我看天空的。问为什么面部表情会这样。我反问之，什么样子了。他继续说，只不过天气不好又没惹到你，你何必这样呢。我说，天气就犹如一部电影，有喜剧的，有悲剧的，有无聊的，也有让人想入眠的。就比如那部（老徐）拍的安眠电影一样 。看完后不记得剧情，就知道疗效了。（老徐）我想也会为了这个走出自己的一条道路来的。朋友笑了笑，说我屁股真多，而我好不理睬的继续看天去了。
每次都应该在这个时间精神焕发的。而今天有点累，大概是因为下午说的话太多罢了。好了再看会电视或者书，我就睡觉了。。。 明天会更开心的，也会更顺利的。 七月七(中国情人节) 中国的情人节.街上少了许多鲜花,少了许多拥抱的路人,也少了许多卖花的小贩.我不知道为什么同样是一个情人的节日,2月14号就比今天要隆重的多,并且热闹的多.或许中国人就热爱国外的风俗.只因中国的的这种热爱,让我在今天里没感觉到一丝的情人意味.转头一想,发现今天是牛郎的织女相聚的日子.而这个古老的传说结局也有点悲剧话.所以我一直都认为7月7应该是一个纪念日,也应该被人记得,但是不太适合被人们所庆祝.尽管牛郎和织女会在此时通过鸟儿相聚.可相聚后立马就是一年的分离.我想每人会喜欢364天分离而一天相处的节日.我不知道别人,反正我会去祝福这个节日,而不会去过这个伤心的节日....
今天早上7点起来,和小崔出去拍东西,一直拍到了下午6点.有点累.对于写我工作的文字,我向来都比较吝啬.所以我会用极其简单的文字来介绍我今天干什么做什么了.其实就是拍了些东西没做任何东西.工作就是工作...不必要再把压力带到我的日记里.. 好了中国情人节快乐.愿意祝福的节日,但是不愿意去享受的节日... 7/28下午，我迷迷糊糊的迎接了北京了又一个凉爽的天气。下午去公司的时候我问了北京的一位出租车司机。他告诉我北京夏天像如此的凉爽还真不多，司机说在他儿时的时候，气候非常好的，夏天也非常舒服，冬天也冷的刺骨。而如今什么都变了，天气变了社会变了，连人都变了。当司机说到人的时候，我稍微的看了看他的脸。因为我坐前排缘故，所以可以很清楚的看到司机的脸。司机当时的脸色有些差，可我知道他的回忆肯定不太愉快。一说到司机，我就要提到下午，下午赶着去了公司，忙着见了老总和一个导演。见到老总和导演无非不是一些客套话和一些见导演非说不可的对白。可今天这个导演看上去好象还是有些底子的。因为听他的言语能感觉到一些内在的东西。并非空壳。可从老总和其他人的对白里我发现，这个圈子还是那样丰富，只不过我站在比较近，能看的见。自己暂时不参与罢了。或许有一天我也会过这条河，走入他们，因为我毕竟不是一个圣人。 今天还有件不开心的事情，就是姐姐辞职了。对于这件事情。我个人的看法是。一个不完美的结束，就是一个完美的开始。而一个人想要自己走的更好的人，就应该放弃一个小圈子的顶部，去做大圈子的底部。这样自己才有机会走上大圈子。望了自己的理论。或者自己的理论也不太正确，毕竟自己也才是初中文化水平。。。读了大学没拿大学文凭的人罢了。。。。 7/27出书的事情有点麻烦 ，给出版社送出了稿子。而稿子他们也在报了上去，可等了将近半个多月了一点消息也没有。或许等待是种磨练了，而磨练只能留给能等待的人吧。月光照耀我的窗台，风吹过我的窗纱，一股清新的气味在鼻间流露。应该是北京刚下完雨的缘故吧，所以空气异常的清新。每次到深夜的时候我总是会无法入睡，我 总是在这个时候有精神，别人称我为夜猫子。我也认同这个称呼。因为我确实基本都在12点后入呀。 我是一个真的不太习惯烟，酒，包括酒吧这样的地方的人。我不喜欢的原因太多太多了，甚至我有点排斥那里。可我也不知道自己为什么总是为了一些事情在某时某刻出现在那里，并且在那里我也会熔入进去。这应该就是生活，做自己不喜欢的事情，却脸上表现出喜欢的神情。 今天好象废话有些多，还是至此搁笔吧。好好准备睡觉。在睡前喝点牛奶，看会天空的星星，又或者玩玩我的PS2吧。。。。。安了朋友们祝你们也有一个好梦。。。也祝好运天天陪伴我，而我的出也能顺利出完。。。。 7/25晚上和公司的人，一起去了一家商场的地下室玩篮球。从7点到9点，我都不挺在奔跑着，其实我知道每次在球场的时候，是我想的最少的时候，也是我最轻松的时候。可一但打完球的时候所有的压力就又从新聚集在我身上。
最近的晚上我天天在思考我是否应该在继续下去，每天在家里除了写东西，我就玩游戏。因为我根本不知道自己应该做什么。公司没安排任何东西，我只能站在原地，一动不动，而天空正飘着一片片雪花，我渴望自己有把伞。可那只是渴望而已 。无聊的路人突然对我，大哥你成年了不用伞了，站住了，你是个男人。我就在想男人就不可以有伞了吗？难道有伞也是罪过。全身汗流浃背，好久没体验如此得感觉了。 最近好多朋友在QQ里说，你唱片什么时候出呀，或者你的戏什么时候可以出呀，或者你的书什么时候可以出阿。我只能回答等待，我也不知道自己等待多久，最好别问多久有多久。这个答案我自己也都不知道，我只希望等待是种希望，在希望中等待 ，应该会比较开心。 不想了，天老大，地老大。我会努力的哈哈。。也希望我今年会拍一部我最喜欢的电影。。还能出了书。。。希望老天眷恋我吧。。。压力大或许也是件好事情，面带微笑，是男人就应该站直了。头顶天脚踩地。。哈哈。。。。。。把自己心态调整好。。。努力 ！！做艺人难，做好艺人更难，做个能出名的艺人。。那就别说了。难到死。。。更何况我最想做的是一个演员。而不是一个所谓他们那种艺人。理想化的男人就是有这种毛病，就爱说的比做的好。。。。搞笑。。。等着过几年全中国人民就会都认识我了。。。。。yes |
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